No sé cuando comenzaron esos sentimientos, solo me acuerdo cuando lo empece a notar, fue el diciembre de 2024, intente por años jugar The Legend Of Zelda, literalmente cada año instalaba el juego leía su documentación, instalaba mods de optimización para que corriera bien en la PC, hice de todo, hasta que por fin que ese diciembre lo logre. Pero mientras estaba jugando lo senti tan vacio, no el juego, era yo; "Me esforce tanto para no sentir nada?" pensaba yo mientras jugaba, haciendo eventualmente que lo dejara de jugar. Seguido de ese momento y con la nueva llegada del 2025 empece a notar que disfrutadaba menos de la cosas, jugar, ver videos, etc; Note que poco a poco me estaba obligando a hacer cosas que me gustan y me sentia horrible conmigo mismo porque no se supone que eso es lo que me tiene que hacer feliz? No importaba lo que hiciera, todo lo sentia tan vacio con se junta mi terrible deterioro de mi aspecto fisico, cada día veía que poco a poco era yo menos feliz, y me odiaba por eso, tengo familia, amigos, PC, buen internet, por qué mierda me tengo que sentir así? No tengo más nada que paso durante ese tiempo solo que me obligaba a hacer cosas que me gustan y así fue durante todo el año hasta llegar a noviembre.

No voy a negar que tener esa relación fue el mes que más me senti bien, jugue mucho, vi demasiadas peliculas, me esforzaba mas en no parecer un vagabundo, empece ayudar poco a poco mas en la casa, me sentia bien conmigo mismo no me sentia una desgracia humana. Hasta que me entere que me monto cachos con alguien al parecer no esta tan jodido como yo. Fue un dolor indescriptible, y despues de reflexionar mucho sobre ese momento llegue a la conclusión de que realmente no me dolio perderla a ella, lo que me dolio fue que perdi lo unico que me motivaba a estar bien conmigo mismo. No lo digo por hacerme el insensible, claro que me dolio que me haya cambiado por otra persona pero me duele mas el sentimiento de la unica vez que estuve bien conmigo mismo es como si no hubiera importado y poco a poco me estoy dando cuenta que jamas le importe, solo era el reemplazo cuando todo le salia mal y como esta vez le salio bien es como si yo nunca hubiera existido.

Despues de eso lo unico que he hecho es empeorar, caer en el hueco que de por si yo ya estaba, me la paso duermiendo, los pocos disque proyecto que tenia nunca lo completo y lo dejos en el olvido, ayudo en lo minimo en casa, cada día me trabo más al hablar es como si volviera a primer grado, siempre trato de volver a los juegos que antes jugaba y los siento igual de vacio como si fuera perdido la chispa que hacia que me gustaran; en los pocos esfuerzos que he hecho para verme bien es algo que me dura no mas de 5 minutos y vuelve ese vacio, como si no fuera hecho nada, no importa el esfuerzo que yo haga por ser mejor, es como que pasa de apercibido hasta para mi, no poder disfrustar de la cosa mas pequeña como puede ser ver una serie, que no disfrute el esfuerzo que hicieron mis padres por llevarme a la playa, de saber que trate de estar en una relación cuando ni yo mismo me amo, me odio cada segundo por eso, por estar estancando en un mismo lugar siempre de nunca mejorar por qué enserio me lo merezco? Nunca ayudo en casa, me esfuerzo cada vez menos en el colegio, parezco que cada vez me estoy sumiendo mas en mi propio hueco, y tengo miedo de que me dejen solo, no puedo estar toda la vida así, todo tiene su limite, eventualmente todo se van a cansar de que yo nunca mejore y solo sigan con sus vidas y yo me siga pudriendo donde estoy. Cuando voy en la camioneta me pregunto: Si no puedo con esto horita, y si me pasa algo peor en el futuro? Lo aguantare? Acaso este es solo un estupido problema de adolecente y le estoy dando mas importancia de la que deberia? Mis problemas son una estupidez?.

Desde que estoy escribiendo esto pasaron 3 o 4 semanas, un sabado en la madrugada estaba "teniendo una crisis" por llamarlo de alguna manera, no recuerdo lo que estaba pensando en ese momento, solo me acuerdo me dolia demasiado la cabeza y estaba sudando como si tuviera calor y fui a la cocina a agarrar un cuchillo y me hice 2 cortadas. No fueron profundas porque afortunadamente existe algo llamado dolor y esa 2 cortadas pequeñas que dolieron. Ya no tengo marca, pero y si fuera sido mas profundo? Acaso eso es un punto de inflexión?.

No sé que vaya a ser de mi, o si quiera que vaya a pasar de año, cada día estoy perdiendo mas las esperanzas, para mi mismo yo no valgo la pena, tengo miedo de hasta perder las ganas de estar con mis amigos que es lo que me tiene con ganas de estar vivo, Que de mi familia se rinda conmigo y perder el apoyo mas grande que tengo, soy una decepción tanto como para mi como para las demas personas.